Ne suis-je point difforme? Ressemblerais-je à une ogresse biscornue et abondamment velue? Mes doigts inférieurs en palpitent de terreur. Malgré moult compliments et dévotions de la part de mes chiots de compagnie, je ne peux m’empêcher de me questionner anxieusement sur mon potentiel d’attraction amoureuse. Et si Trumuche ne me trouvait pas ravissante? Quelle importance, vous entends-je murmurer! Eh bien, estimés lecteurs électroniques, sachez qu’à ce moment, cela revêt l’importance la plus cruciale de mon esprit. Eh oui, telle est la démesure de cette déesse callipyge que je suis : mon esprit ne sait prioriser. Un individu quelconque sans aucune importance dans ma vie me qualifie de laideronne? (Insérez ici votre juron favori)! La population entière de la planète bleue ne peut qu’appuyer ses dires!

Voici ce à quoi l'on aspire tous à ressembler...

Voici ce à quoi l’on aspire tous à ressembler…

Le paragraphe précédent fait état du raisonnement raisonnablement raisonné. Cependant, sur le vif, mes cogitations ressemblent plus à celles-ci : « My goooooood, i’ m’trouve laite! Sacrebleu! Quossé que j’vas d’venir? Une mocheté comme moé, parsonne va vouloir de t’ça! M’â pas avoir d’emploi pour toujours, m’â viv’ dans ‘rue, mes jamb’sont velues pis j’aurai pas d’enfants! P’pa pis M’man vont m’renier, la poly vâ m’renvoyer, Lapin en Sucre d’orge vâ m’plaquer là, mal d’estomac, manque d’oxygène à’cervelle, idées noéres, suicide… M’â mourir! »

 

J’envisage alors une solution logique et à la portée de tous : la chirurgie esthétique maison! Qui n’a jamais expérimenté cette bonne solution à la mocheté absolue ? Alors, je m’arme de ruban à coller! Hop! Avec le papier collant, j’écarte mes paupières pour que mes mirettes paraissent plus grandioses. Finis, les petits yeux porcins! Toujours grâce au ruban adhésif, je remonte mes sourcils pour qu’ils aient l’air arqués, un peu à la Megan Fox. Waouh! Je remonte également mon nez, lui donnant un air retroussé et mutin. Disparu le nez en forme de pente de ski! Et puis, touche finale, j’orne ma bouche de deux tranches d’orange pour lui procurer cet air pulpeux et cette petite moue hollywoodienne. En bonus, une teinte mandarine orne mes nouvelles petites babines! Il suffit maintenant de convaincre mes compatriotes du naturel de mon look!